Texto de Marcos Mion
'Alguém aí pode me explicar para que servem alertas como aquele dos elevadores? "Verifique se o mesmo encontra-se parado neste andar antes de embarcar."
Como se, por acaso, alguém fosse mergulhar! "Quero descer, mas tá demorando... Vou pular!" E como parar no andar certo? O nego só vai parar no térreo, a não ser que ele seja o Homem-aranha. E se o animal quiser subir? Vai escalando? E se não der tempo e o elevador chegar? Vira pizza. É, pensando melhor, é sábio o aviso. Vai que aparece alguém recém-chegado da Mata Atlântica, um cara que foi criado por lontras (será que tem lontra na Mata Atlântica) - ele não saberá como usar o elevador. Nem ler, claro. E aquelas frases do tipo "contém fenilalanina"? Alguém já deixou de tomar refrigerante porque avisam sobre a fenilalanina? Você deixa de tomar porque dizem que dá celulite, barriga, gases, porque faz promessa... Deveriam avisar: "Vai deixar você gorda, pode ser usado para desentupir pia (será que é verdade?), dá celulite!" Aí sim, o aviso teriaefeito. Outra bobagem são as instruções sobre como usar o xampu. "Enxágue", diz lá. Sério? Será que eles realmente acham que alguém ainda não sabe usar xampu? Só se for o nosso amigo criado por lontras na Mata Atlântica. Volto a insistir que os caras deveriam escrever o que interessa: "Se esta m* cair no olho vai arder pra c*" O tal modo de usar é óbvio, mas está lá por uma razão: evitar processos. Você tem de avisar tudo, senão o nego pode processar o cara.
Tortinhas do Mc Donald's: "Cuidado, recheio quente!" Se não avisar e um mané queimar a língua, processa o Mc Donald's. Só um detalhe, o aviso vem em espanhol, algo tipo: relleno caliente. Será que o mané não pode alegar que se queimou porque não fala espanhol?
Olha eu dando ideia...
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