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27 novembro 2009

Termos de Serviço e blá,blá,blá...

Alguém pode me explicar pra que serve os Termos de Serviços, na hora de fazer uma conta em algum site?
Porque simplesmente nínguém lê... É muito chato você estar fazendo uma conta e esquecer de marcar um quadradinho, aí depois quando você clica em "Criar Conta" ou coisa parecida aparece o aviso "Você esqueceu de aceitar os termos de serviço"
Calma lá, pra colocar isso se ninguém lê?
Faça um teste... Se cadastre em qualquer site, pra você ver como vai tá lá "Li e Concordo com os termos de Serviço".
Eu estava prometendo esse post a um bom tempo.


26 novembro 2009

Status Mortes Dota Allstar...

Tem muitas pessoas que jogam Dota Allstar, no Warcraft III, que não sabem como são feitas os tipos de mortes, "Double Kill, Triple Kill e etc..."
Vou postar agora quais são eles e como dá-los:



First Blood - Primeira morte do jogo
Double Kill - Matou 2 Heróis em menos de 8 segundos 
Killing Spree - Matou 3 heróis e ainda não morreu (desde que matou o primeiro)
Triple Kill - Matou 3 Heróis em menos de 8 segundos 
Ultra Kill - Matou 4 heróis, com tempo de aproximadamente 30 segundos um para o outro
Rampage - Matou 5 heróis, com tempo de aproximadamente 30 segundos um para o outro
Dominating - Matou 4 heróis e não morreu (desde que matou o primeiro)
Mega Kill - Matou 5 heróis e não morreu (desde que matou o primeiro)
Unstoppable - Matou 6 heróis e não morreu (desde que matou o primeiro)
Wicked Sick -  Matou 7 heróis e não morreu (desde que matou o primeiro)
Monster Kill  -  Matou 8 heróis e não morreu (desde que matou o primeiro)
GodLike - Matou 9 heróis e não morreu (desde que matou o primeiro)
Beyond GodLike - Matou 10 heróis e não morreu (desde que matou o primeiro)
Holy Sh*t - Matou mais de 10 heróis e não morreu (desde que matou o primeiro)






19 novembro 2009

Primeira pessoa OFICIAL de Montanha - ES a receber o NOVO ORKUT...

Vocês devem estar se peguntando:
E daí?


Aí que entra  a parte legal dessa história...
Resolvi criar um concurso....


É o seguinte:
Faça um comentário neste post pedindo o convite: ex: ME DÁ UM CONVITE...Coloca também o seu profile no orkut e me adiciona como amigo...http://www.orkut.com.br/Main#Profile?uid=8282434282734935366

Depois é só esperar que lhe enviarei o convite...

Lembrando que é necessário, que quando você for me adicionar no orkut, você escreva dizendo que é para o convite do novo orkut.

Quem tiver disposto a ajudar a distribuir convite para o blog, escreva também no comentário, que você pode receber convites mais rápido.


16 novembro 2009

Toca aí...

Nós adoramos inventar toques de mão não é?


Pois é... Estou aqui para postar alguns destes toques de mão:


Toque de Mão Convencional:
- Toca Aê.....
(Os dois apertam a mão)



Toque de Cavaquinho:
- Toca Aê.....
(Desvie a mão para a barriga, faça uma posição de violão e diga:
Deixe q eu toco sozinho....)



Toque de Peitinho:
- Toca Aê.....
(Antes de tocar na mão da "vítima", desvie a mão para o peito do mesmo e diga: 
Peitinho!!!)




Toque de Ben 10:
- Toca Aê.....
(Antes de tocar na mão da "vítima", desvie a mão para o seu outro braço e diga:
Ben 10!!!)



Toque de Pastel:
- Toca Aê.....
(Antes de tocar na mão da "vítima", desvie a mão, faça com a mão uma posição de pastel e diga:
Pastel!!!)

14 novembro 2009

Animes mais assistidos...

Nessa semana saiu a lista dos animes mais assistidos...
Na minha opinião.... Não gostei.... Pra mim o único bom desses animes é "Pokémon Diamond & Pearl", mais mesmo assim prefiro o Battle Dimension. Eu sei que animes como: Bleach, One Piece e Naruto Shippuden, são bem vistos, no entanto de tanto assistir eu enjoei.


Taí a lista:


1- Sazae-san


2- Chibi Maruko-chan



3- Anime 7 – Conan / Yatterman



4- One Piece



5- Gegege no Kitaro



6- Major 4ª Temp



7- Gundam OO



8- Major 5ª Temp



9- Bleach



10- Pokémon Diamond & Pearl



07 novembro 2009

Ou.. Voce vai ajakssdhkj. Han? Ptruuttu...

Concerteza ja aconteceu isso cum vc....


- Ei amigo...
- Oi...
- Você pode ibrlirlbirlrlbri?
- Han?
- Ptruuuutttfu...


Eu tenho ódio quando fazem comigo... mais olha essa aêeee


Tipo assista o vídeo em que o mininu se lascou:


Ta nesse post: O vídeo do Meio



29 outubro 2009

3 Videozinhos...

Esses vídeos são os vídeos mais engraçados que eu vi em toda minha vida. Esperem que gostem.






27 outubro 2009

Vai uma bomba atomica aê? (for Nerds)



Primeiros passos

A primeira coisa é obter a matéria prima. Recomenda-se o urânio 235. O urânio 238 deve ser evitado, pois apesar de possuir apenas 3 graus de diferença na escala, ele costuma dar chabu. (Já pensou, na hora H, você esperando um sonoro KABUUUMMM! e vem apenas um fraco, e geralmente fedido, puf?)
Dê preferência ao urânio enriquecido, mas antes procure saber como ele enriqueceu. Se o enriquecimento dele ocorreu nos anos em que ele esteve em Brasília ou ocupando cargos no governo, mude de fornecedor, pois trata-se de enriquecimento ilícito. É urânio desonesto, muito embora goze de grande prestígio nos meios políticos e sociais.
Pegue 100 kg de urânio 235 e divida em duas porções iguais. Coloque cada uma das porções em um cilindro de metal, tampe e reserve.
Use um pincel, atômico, evidentemente, para identificar cada um dos cilindros. Em um deles escreva "MASSA SUBCRÍTICA" e no outro escreva "MASSA CRÍTICA".
A partir desse momento, evite, a qualquer custo, a contaminação entre os dois cilindros. As partículas da massa subcrítica somente devem encontrar as partículas da massa crítica no momento da explosão, depois de acionado o mecanismo fusível. Tá certo, é um tabu que nem aquele do noivo que não deve ver o vestido da noiva antes do casamento, mas tradição é tradição e deve ser respeitada.
Em seguid....
O quê?!! Como e onde conseguir o urânio? Putz, tenho que dizer tudo, é?
[Sinais de impaciência e irritação. Pausa.]
Tá bem, vamos lá.

Onde adquirir a matéria prima

As melhores fontes para adquirir a matéria prima são (pela ordem de preferência):

  1. ferro velho,
  2. organizações terroristas,
  3. centros de pesquisas e usinas nucleares.
Ferro velho. Com um pouco de paciência, pode-se conseguir bom material radioativo no ferro velho e os preços são muito convidativos. Confira com cuidado e veja se o material está muito gasto ou descorado. Verifique a textura, o sabor e a cor antes de fechar negócio.
Organizações terroristas sempre pedem muito dinheiro para liberar porções radioativas, mas dá pra fazer boas aquisições.
Centros de pesquisa e usinas nucleares são bons fornecedores, mas seja cauteloso porque os diretores e funcionários não gostam muito quando desaparecem grandes quantidades de urânio de lá. Eles ficam um pouco inquietos, sabe.
Se for usar material oriundo de centros de pesquisa, seja exigente. Alguns centros fazem pesquisa submetendo mosquitos e batatas à radiação, de modo que é preciso saber se o material radioativo está contaminado com larvas. Quanto mais contaminado com larvas, mais insetos nos resultados, quer dizer, mais incertos os resultados.
Agora que você já tem o urânio, vamos à segunda fase.

Segundos passos: o mecanismo de detonação

Preste muita atenção nesta parte. Um acidente pode ser fatal. Mantenha as faíscas sob controle absoluto.
O mecanismo de detonação é constituído de 100 kg de dinamite e mais o pavio. Em vez da dinamite, pode-se usar pólvora de bombas de São João, mas você vai precisar de 150 kg dessa pólvora.
Antes de perguntarem como obter a dinamite ou a pólvora: compre a dinamite em lojas especializadas em dinamite e a pólvora em lojas especializadas em pólvora. Satisfeitos?
Em seguida, coloque a dinamite ou a pólvora em um cilindro de metal, tampe e reserve.
Prepare o dispositivo fusível, também conhecido como pavio detonador. Alguns cientistas chamam o pavio detonador simplesmente de fusível e os ignorantes chamam o fusível de fuzil.
Pois bem, não use um fuzil, quer dizer, um pavio muito curto. Se pavio curto é ruim em gente, imagine numa bomba atômica.
O maior perigo num pavio pequeno é o lapso de tempo decorrido entre o momento de acender e a hora de a bomba explodir. Se o tempo for muito curto, não vai dar para você se afastar e ficar a uma distância segura do artefato. Geralmente um metro de pavio é um bom tamanho.
Como você bem sabe, todo o pavio que se preza tem duas extremidades. Coloque uma das extremidades do pavio no recipiente contendo a dinamite (ou a pólvora). Evite fumar charuto ou cachimbo durante essa operação. Cigarros são permitidos, desde que o maço contenha aquelas fotos de gente com câncer que o governo mandou botar pra ver se amedronta os fumantes.
Coloque os três cilindros - os dois de urânio e mais o de dinamite (ou de pólvora, conforme a sua preferência) - sobre uma superfície plana e prenda-os fortemente com fita durex. (Fique de olho na marca. Se não for durex, esqueça.)
Pronto: sua bomba está pronta para ser usada. Clique aqui para apreciar o Diagrama 01. À primeira vista, ele pode parecer meio esquisito, mas com o tempo você se acostuma.)

Onde guardar a sua bomba atômica

Guarde-a em casa num lugar accessível, porque, quando dela necessitar, você vai encontrá-la logo ali bem pertinho e à sua disposição. Vez por outra, faça uma inspeção pra ver se os cilindros estão vazando. Preste atenção, porque um nêutron descuidado aqui, um elétron displicente ali e todo seu trabalho vai por água abaixo.
Em alguns países, os donos de bombas nucleares fazem buracos no chão e lá enterram as suas bombas, talqualmente os gatos depois de fazerem necessidades fisiológicas. É uma boa alternativa.

Normas de segurança

Muito embora o processo de fabricação seja absolutamente seguro e isento de maiores riscos, alguns cuidados devem ser tomados.
a) Lave sempre as mãos com água e sabão após manusear o urânio. Use a sua escova de dentes para remover o pó que insiste em se abrigar sob as unhas. Se quiser usar luvas de segurança, compre dessas de supermercados. São mais baratas.
b) Enquanto você coloca o urânio nos dois cilindros, pode acontecer de subir uma poeira radioativa resultante da desagregação do material. Ao ser aspirada em grandes quantidades e metabolizada, essa poeirinha pode, eventualmente, impedir o organismo de produzir as células vermelhas do sangue.
Se você não sabe, as células vermelhas servem para dar a cor de sangue ao sangue e a ausência delas faz com que ele adquira cores variadas e imprevisíveis. Mesmo considerando que as conseqüências sejam meramente estéticas, fica esquisito se você sair por aí, pegar uma bala perdida, sofrer um assalto e chegar no pronto socorro sangrando um sangue rosa-choque ou azul-da-prússia. Pega mal, pacas. O que vão pensar de você?
c) Para evitar a inalação da poeira radioativa a melhor forma de prevenir é prender a respiração durante o manuseio do urânio. Pode ser que, no começo, você fique meio arroxeado devido à falta de oxigênio nos pulmões, mas, com o tempo, você se acostuma.
d) Para evitar que grânulos de urânio se instalem no seu estômago, jamais manuseie urânio enquanto estiver de estômago vazio.
e) Se, após uma jornada de trabalho com o urânio, você se sentir um pouco sereno, tonto ou sonolento isso pode ser conseqüência da redução das células vermelhas do sangue. Para ter certeza, vá até um laboratório e mande fazer a contagem delas. Exija a contagem em todo o sangue e não apenas em uma amostra. É mais preciso. Se for constatada a redução, tome dois copos desses refrescos tipo framboesa, groselha ou morango às refeições durante dois ou três dias.
f) Evite ficar muito perto da bomba no momento da detonação. A temperatura pode chegar a 100 milhões de graus centígrados e isso pode provocar queimaduras. Se for absolutamente indispensável acompanhar o processo de detonação, use protetor solar.

Considerações finais

Avise os vizinhos e malfeitores que você está bem armado. De que adianta todo esse trabalho e investimento em alta tecnologia se ninguém souber que você tem a força?
Os vizinhos vão respeitar e temer: nada de roubar o limpador de pára-brisa do seu carro, nada de pedir duas cebolas emprestadas e não pagar. Prioridade no elevador e na entrega das correspondências, abatimento nas taxas de condomínio, prioridade nas ruas mesmo com o sinal vermelho são efeitos colaterais muito bem-vindos.
Tem mais: se o síndico ou o prefeito quiser mandar fazer uma inspeção pra saber se você guarda armas químicas em casa, destitua o síndico ou o prefeito. Nunca é demais lembrar que você tem a bomba e se você tem a bomba, tem a força!
Possuir a sua própria bomba só traz vantagem. Desvantagens? Nenhuma. Quem sabe até você ganha isenção no imposto de renda?

Mutações genéticas são bem-vindas

Pessoas desinformadas insistem em dizer que armas nucleares não devem ser usadas porque elas podem produzir mutações genéticas. Isso é verdade. Pode ocorrer uma ou outra mutação genética, mas é necessário ver o lado positivo desses efeitos secundários e evitar paranóia de ongueiro.
O grande cientista inglês Charles Darwin (1809 - 1882) demonstrou cabalmente que as mutações genéticas são bem vindas e foi graças a elas que o homem se moldou à forma atual. O que há a temer? Humanos com duas cabeças? Todos estamos cansados de ouvir falar que duas cabeças pensam melhor que uma. Por que não dar essa chance à evolução?
Para exemplificar os perigos da fissão nuclear, menciona-se o desastre de Chernobil, mas sabe quais as pessoas que correram mais depressa e conseguiram se safar do desastre? As de três pernas!
Há quem trate o assunto como uma piada de humor negro, mas o assunto é muito sério. A aquisição de três pernas é ou não uma mutação favorável à sobrevivência da espécie humana nesses novos tempos em que o homem, e a mulher, é claro devem aprender a viver em ambientes de elevada radioatividade?
Existem mais aspectos positivos. Nos esportes, por exemplo, dá pra imaginar as próximas olimpíadas e os novos recordes sendo batidos: 100 metros rasos em 5 segundos, depois em 4 segundos, na seguinte em 2 segundos...

A vida vai desaparecer da face da Terra?


Os pessimistas de plantão, os derrotistas de primeira hora, chegam dizer que a vida pode desaparecer da face da Terra em conseqüência de explosões nucleares provocadas pelo homem.
Isso é uma mentira deslavada.
Recentemente, cientistas descobriram indícios da ocorrência de formas primitivas de vida, de vermes, há 1,2 bilhão de anos. Portanto, mesmo que a espécie humana venha a sucumbir, outras espécies de vida melhor adaptadas ao novo meio deverão surgir. Em mais um ou dois bilhões de anos novas criaturas, certamente bem mais inteligentes que nós, estarão aptas a construir bombas muito mais poderosas que as de hoje. E o que são dois bilhões de anos diante da eternidade?

A radiação é prejudicial à saúde?

Uns medrosos falam que a radiação faz mal à saúde. São uns frouxos.
A verdade é que tudo além da medida pode ser prejudicial à saúde. A água, por exemplo, é essencial à vida, mas beba água de mais pra você ver o que acontece. Se água de mais fosse boa pra saúde ninguém morria afogado, concorda?

Conclusão

Não perca tempo!
Inicie hoje mesmo a construção da sua bomba atômica e seja feliz com os seus descendentes de três pernas e duas cabeças. Talvez eles não sejam exatamente uma gracinha conforme padrões já superados, mas estarão bem mais aptos a sobrevirem na nova era nuclear.






Vai uma bomba atomica aê? (for Leigos)


Olá.
Você está prestes a construir uma arma de destruição em massa, portanto, terá que estar ciente de que poderá dizimar sua cidade, durante o experimento.



Material necessário:
- Uma garrafa PET
- 2 Pombas Marotas (têm que ser marotas, senão não adianta)
- 1 foguete da NASA
- O computador HAL 9000 (de 2001 - Uma Odisséia no Espaço)
- 1 micro-combustor de energia cinética platônica
- 3 Nanochips maléficos
- 10 metros de fios de cobre
- 4 xícaras de OMO Progress
- 1 motor de fusca movido à fusão
- 1 tonelada de césio137 (muito encontrado em Goiânia - GO)
- 10 pilhas Duracell Ultra
- 6 litros de Gasolina Aditivada
- Urânio à gosto
- Papel Alumínio
- Um gato



Modo de Preparo.


Recubra a sua garrafa PET com o papel alumínio, de forma que não seja possível ver o fundo. Encha a garrafa com uma solução feita com a Gasolina, as pilhas, o Omo e o sangue das pombas marotas. Isso resulta numa substância completamente tóxica e mortalmente ácida. Coloque tudo na carrafa, o alumínio não deixará que derreta-a. Separe.

Pegue o motor de fusca, coloque todo o césio137 dentro dele, e faça-o funcionar, puxando a corda. Isso fará com que o césio se enriqueça, tornando o 150 vezes mais poderoso. Retire e separe.

Vamos à eletrônica da bomba. Ligue o combustor de energia cinética platônica e instale os nanochips. O computador se tornará vivo. Coloque-o para conversar com HAL, o computador mais inteligente já criado. Os nanochips se apossarão de HAL, tornando os dois um só. Separe.

Agora, pegue o urânio e fique balançando por umas 2 horas, é importante. Ele se tornará enriquecido como o césio, só que com 300 mil vezes mais energia. Envolva-o com o fio de cobre, isso isolará a energia.

Montagem
Pegue o foguete da NASA, faça as alterações:
Retire o motor principal, pegue a garrafa, coloque o conteudo no motor de fusca movido à fusão, como combustível. Junte com o césio e instale o motor.
Retire o computador principal da nave, coloque o HAL. Use o urânio enriquecido para suprir suas necessidades.

Coloque o gato para dirigir a nave, já que HAL fará tudo sozinho. Coloque a localização e faça as seguintes modificações no sistema de radar da nave:

No posto de antena AE-35, mude o sensor 3 para HI-FI STEREO, e o sensor 5 coloque como função paralelepídea com a manopla de comando 13A, que fica no painel ALFA. Já no posto AE-36, onde controla o radar principal de aproximação de alvos via laser, o sistema DELTA pode passar à posição 11, com chave cúbica 40.
Aperte o botão vermelho e coloque seus óculos.




26 outubro 2009

Eu tenho uma colega chata...

Cara,
esse post é só para desabafo....


Porque toda sala tem que ter uma pessoa chata, que se acha e não tem nem bosta pra cagar?
Tudo bem que toda sala tem pessoas gordas, altas, magras, emos, bonitas, feias, inteligentes, burras... Nisso eu até concordo. Agora, uma pessoa pra infernizar sua vida? No meus caso a menina começa com a letra A (pode ser qualquer pessoas... atá é Amannda) As vezes essa menina nem se toca...
Eu não posso chegar e falar: - Amannda você é tão chata, mais tão chata que parece que dorme num envelope de papel.( Tá bem... Eu digo coisa 300000 vezes pior).
Poderia ter um baixo assinado pra tirar pessoas assim da escola. Ninguém gosta delas... Só algumas que ficam andando atrás só pra fingir que gosta. Essas pessoas são chamadas de "MATILHA", é o apelido lá na escola. Pra mim Matilha, ainda é bonito. Porque não, "AS CARNICEIRAS","REUNIÃO DE VACAS" ou até mesmo "ESPANTA EMOÇÃO"?
Bem.. eu desabafei..comente e desabafe também....





Filmes Brasileiros....

Apesar de eu, particularmente.... não gostar de filme brasileiro ( só o alta da compadecida) eu recomendo a vocês "A MULHER INVISÍVEL". É muito bom. Você vai ri do começo ao fim, como Selton Melo (parece ser o único ator brasileiro) é o protagonista, imagine!
Eu assisti com minha mãe, antes de ontem e não perdi dinheiro. Aproveitem... Não é todo dia que o Brasil faz um filme tão bom assim.



ps.: Eu fiquei afastado esses dias, porque minha net tava cum problema....

24 outubro 2009

O Melhor Celular...

Muitas pessoas podem achar babaquice mais eu não...
Eu fiz esse post para mostrar como seria o melhor celular pra mim...







Nome do Smartphone: aPOLOGIZE All-In-One
OS: aPOLOGIZE All-In-One (Criado por mim... pega qualquer programa de qualquer computador)
Processador: Intel i7 Ultimate
Memória RAM: 80gb
HD: 5.000gb
Câmera na Frente e Atrás de 12mp
Filma
Internet Grátis de 30mb/s (Não é Wi-Fi. É net gratis mesmo)]
Tela Multi-Touch
Acelerometro
Gravador de Voz
Rádio
MMS/SMS
Quad-Band
5 Chips
Sensor de Luminosidade
Tela Anti-Reflexiva
Sensor de Proximidade
Calendário
Calculadora Científica
Bluetooth
Copia, Recorta e Cola
Webcam
Interface Simples
Music Player MP3, WMA, AAC, WAV e etc...
Video Player 3GP, AVI, RMVB, RM, MP4 e etc...
Ultra Fino
Placa de Vídeo:  Pny Quadrofx 4800 Workstation - 1,5 Gddr3 Mobile (Ela existe, mais não Mobile)
TV Digital e Analógica
Visor LED em Máxima Definição
GPS

Isso se come com quê...?

Pensa só... quem vai quere comprar uma roupa, cujo nome é Billabong? Tudo bem q é de marca... mais pensa só -- Billabong, Nicoboco, Pakalolo... Isso tá mais pra nome de africano com AIDS..
Marca é Cobra D'Agua, Onda Federal, Colcci e etc....
Eu tenho milhões de roupas com marca sem nexo.


Finge q vc vai a uma loja e fala:
- Eu quero uma roupa de marca.
- Hoje, nós temos Billabong.
- Ahm? Billa... oq, queridão?


Vamos mudar os nomes das marcas de roupas.
Eu adoro essas marcas, tanto q tenho uma da pakalolo q eu aaaaaaaaamo, só q o nome da marca é muito feio.





Gente culta é outra coisa...né?

Quem tem DOUTORADO:

O dissacarídeo de fórmula C¹²H²²O¹¹ obtido através da fervura e da evaporação de H²O do líquido resultante da prensagem do caule da ramídea Saccharus Officinarum, Linneu, 1758, isento de qualquer outro tipo de processamento suplementar que elimine suas impurezas, quando apresentado sob a forma geométrica de sólidos  de reduzidas dimensões e arestas retilíneas, configurando pirâmides truncadas de base oblonga e pequena altura, uma vez submetida a um toque no órgão do paladar de quem se disponha a um teste organoléptico, impressiona favoravelmente as papilas gustativas, sugerindo impressão sensorial equivalente provocada pelo mesmo dissacarídeo em estado bruto que ocorre no líquido nutritivo da alta viscosidade, produzido nos órgãos especiais existentes na Apis Mellifera, Linneu,1758.

Quem tem MESTRADO:

A sacarose extraída da cana-de-açucar, que ainda não tenha passado pelo processo de purificação  e refino, apresentando-se sob a forma de pequenos sólidos troncopiramidais de base retangular, impressiona agradavelmente o paladar, lembrando a sensação provocada pela mesma sacarose produzida pelas abelhas em um peculiar líquido espesso e nutritivo. Entretanto, não altera suas dimensões lineares ou suas proporções quando submetida a uma tensão axial em consequência da aplicação de compressões equivalentes e opostas.

Quem tem GRADUAÇÃO:

O açucar, quando ainda não submetido à refinação e apresentando-se em blocos sólidos de pequenas dimensões e forma tronco-piramidal, tem sabor deleitável da secreção alimentar das abelhas; todavia não muda suas proporções quando sujeito a compressão.

Quem tem ENSINO MÉDIO:

Açucar não refinado, sob a forma de pequenos blocos, tem sabor agradável do mel, porém não muda de forma quando pressionado.

Quem tem ENSINO FUNDAMENTAL:

Açucar mascavo em tijolinhos tem o sabor adocicado, mais não é macio ou flexível.

Quem tem SABEDORIA POPULAR:

Rapadura é doce, mas não é mole, não!!!


Google X Bing

O que vc não encontra na Google? Na verdade... Não tem na google, não existe. Concordam?
Hoje a Google é umas das maiores empresas do mundo e também o melhor site de pesquisa.
A Microsoft inventou criar o BING um site de pesquisa totalmente sem rumo, tipo assim... O google é muito mais atualizado e teêm uma pesquisa muito mais filtrada. Eu ainda prefiro o Google, e depois o Cadê, que é do yahoo!

O BING!? Tô fora...

Tudo pela verdade: A microsoft criou o bing, para tirar o monopólio da google sobre os sites de pesquisa...


Avisos Óbvios...


Texto de Marcos Mion



'Alguém aí pode me explicar para que servem alertas como aquele dos elevadores? "Verifique se o mesmo encontra-se parado neste andar antes de embarcar."

Como se, por acaso, alguém fosse mergulhar! "Quero descer, mas tá demorando... Vou pular!" E como parar no andar certo? O nego só vai parar no térreo, a não ser que ele seja o Homem-aranha. E se o animal quiser subir? Vai escalando? E se não der tempo e o elevador chegar? Vira pizza. É, pensando melhor, é sábio o aviso. Vai que aparece alguém recém-chegado da Mata Atlântica, um cara que foi criado por lontras (será que tem lontra na Mata Atlântica) - ele não saberá como usar o elevador. Nem ler, claro. E aquelas frases do tipo "contém fenilalanina"? Alguém já deixou de tomar refrigerante porque avisam sobre a fenilalanina? Você deixa de tomar porque dizem que dá celulite, barriga, gases, porque faz promessa... Deveriam avisar: "Vai deixar você gorda, pode ser usado para desentupir pia (será que é verdade?), dá celulite!" Aí sim, o aviso teriaefeito. Outra bobagem são as instruções sobre como usar o xampu. "Enxágue", diz lá. Sério? Será que eles realmente acham que alguém ainda não sabe usar xampu? Só se for o nosso amigo criado por lontras na Mata Atlântica. Volto a insistir que os caras deveriam escrever o que interessa: "Se esta m* cair no olho vai arder pra c*" O tal modo de usar é óbvio, mas está lá por uma razão: evitar processos. Você tem de avisar tudo, senão o nego pode processar o cara.


Tortinhas do Mc Donald's: "Cuidado, recheio quente!" Se não avisar e um mané queimar a língua, processa o Mc Donald's. Só um detalhe, o aviso vem em espanhol, algo tipo: relleno caliente. Será que o mané não pode alegar que se queimou porque não fala espanhol?


Olha eu dando ideia...



Com o "mundo politicamente correto", as pessoas têm perdido cada vez mais a espontaneidade, o humor, a garra, a inocência... Temos de ter cuidado com tudo, senão podemos ofender ou machucar alguém. Temos de nos respeitar, mas a leveza, o humor e a humildade são dons divinos que não podem ser perdidos.' 

23 outubro 2009

10 Maneiras de descobrir se vc é um mala!


  • 1. Almoço em grupo. Mesa retangular. Um de seus colegas, o Fulano, se senta numa das pontas da mesa. A primeira coisa que você diz é: “O Fulano vai pagar a conta!”.
Você é um MALA .
  • 2. Início da madrugada. 1h16 a.m. Alguém lhe diz: “cara, amanhã vou acordar às 7h”. Você se apressa em dizer:” Amanhã não. Hoje!”.
Você é um MALA .
  • 3. Quando você convida alguém para almoçar e esse alguém lhe esclarece que já almoçou. E você solta a frase: “Então você já está comido?”.
Você é um MALA.
  • 4. Ou pior, o seu amigo chega atrasado no serviço e diz sorrindo: “Bom dia!!!” e você responde: “Boa tarde !!!”.
Você é um MALA .
  • 5. Quando as pessoas estão cantando parabéns, você tenta embolar a cantoria, gritando os versos do início da música, enquanto todos já estão no meio da canção. Além de manezão!
Você é um MALA .
  • 6. Você fica rindo quando um homem diz que tem 24 anos, aludindo ao número do veado no jogo do bicho.
Você é um MALA .
  • 7. Você faz alguma piada quando alguém diz que é do signo de virgem.
Vai ser MALA assim na casa do…
  • 8. Você diz para um amigo: “Se esconde !!!” quando passa o carro da polícia.
Você é um MALA .
  • 9. Quando uma mulher diz que está “de saco cheio”, você diz que isso não é possível porque ela não tem saco. Precisa dizer de novo ?
Seu MALA!
  • 10. Se a anfitriã anuncia: “Temos pavê de sobremesa” e você pergunta: “é pra vê ou pra comer?
Além de xarope, como você é MALA !!!

Astro boy... quem gosta disso?

Seria bom criarem um filme do naruto, ergo proxy, hellsing... agora... ASTRO BOY...... Meu déus do céu... Eles bem podia mudar o filme... Tudo bem, q os efeitos de hoje são impecáveis... mais pensa só. Todo mundo disse que o filme do Dragon Ball, foi horrível, Astro boy pode ser igual... Avatar até q vai. Agora Astro Boy.... Tenha paciência.


Idéia Genial do Greenpeace...

Vc sabia que um simples quadradinho preto no monitor do seu pc pode salvar o mundo?
Está na hora de vc testar o BLACK PIXEL PROJECT, um simples quadradinho preto, q ao passar o mouse vc vê quanto de energia o mundo ja economizou...
Interessante!!! quer saber mais acesse o link. Atenção!!! O Software funciona só em monitores de PLASMA E RCT (O gordão; de Tubo).

Ruíndowns7

É verdade q o Windows 7, chegou pra ficar.... e que todo mundo até agora, nas versões beta, está gostando dele. 
Eu particularmente não gosto do Windows (nota: eu uso Windows XP), só q quando lançar o Seven, eu vou comprar. Ele é mais leve, mais rápido e mais bonito. Só q eu ainda continuo não gostando da Microsoft. Eu sou "Appleiro" de Coração.
Esse blog num é só pra criticar a microsoft, q gosta dela..me desculpe é apenas a minha opinião... Quando tiver q criticar a Apple eu vou criticar (por mais q seja difícil).




Um baque micro..soft...


Lucro da Microsoft cai 18% mas excede expectativas


NOVA YORK (Reuters) - A Microsoft esmagou as expectativas de lucro e vendas de Wall Street nesta sexta-feira, à medida que o mercado de computadores mostrou sinais de estabilização e as vendas do software Windows e do console Xbox ajudaram bem mais que o esperado. A notícia alimentava uma alta de 8 por cento das ações da companhia na bolsa de Nova York.



Minha Opinião: A microsoft tem é mesmo q se lascar... bem feito... O problema é q eles governam 90% do mercado.